Brigitte A.

Die Sache mit dem Zero Drag

2010-06-03T19:00:00.000-07:00

Toleranz ist das Gleitmittel unserer von Männern verseuchten Gesellschaft.
Ich habe letztens in der „Frau am Abgrund“ eine  amerikanische Studie zum Thema „Der ideale Mitarbeiter“ gelesen.  Das war höchst interessant, denn die Amerikaner nennen diese Mitarbeiter ZERO DRAG MEN. 
Zero Drag bedeutet - null Reibung oder ungebunden, ohne Verpflichtungen.
Der ideale Zero-Drag-Beschäftigte ist natürlich jung, männlich, ledig, kinderlos und funktioniert ohne Reibungsverlust. Als idealer Arbeitnehmer der Zukunft empfindet er seinen Arbeitsplatz als Ersatz-Zuhause.

Meine Damen, das dürfen wir uns doch nicht gefallen lassen!
Frauen an die Macht! Auch wir sind ideale Mitarbeiterinnen.
OK, ZERO DRAG MEN passt jetzt nicht so. Wir sind halt dann ZERO DRAG QUEENS.

Die Sache mit der Annonce

2010-05-31T01:54:00.000-07:00

Ich weiß nicht, ob ich mich melden soll. Er klingt ja ganz aufregend, aber..

Die Sache mit McDonalds

2010-05-30T13:00:00.000-07:00

Letztens hab ich beim Chatten einen Typ kennengelernt, der wollte ein Bild von mir sehen.
Blond wie ich bin schick ich´s per eMail raus, und wahrscheinlich war seine Antwort nett gemeint:
„Deine Figur macht echt Appetit. Bist Du Model für McDonalds oder Burger King?“.

Keine Ahnung, wie der darauf gekommen ist.
Wenn ich Abends heimkomm hab ich Angst, der Kühlschrank ist weggelaufen oder hat das Sozialamt angerufen wegen Unterversorgung.
Und wenn ich dann doch mal wag, nen Blick da reinzuwerfen, wird mir schon anders: der Büffelmozzarella sollte angeblich noch 2 Wochen halten, und gründet schon seine eigene Demokratie im Kühlschrank.

Ich bin sowieso eher die „To Go-Esserin“. Und damit mein ich nicht nur Fastfood!
OK, zu dem Mcdonalds ums Eck kann ich nicht mehr gehen, hab dort Hausverbot.
Mein Gott, die sind aber ganz schön empfindlich.
Kam letztens von meiner Sauftour mit Angelica heim. Es war schon wieder 9 Uhr Vormittags, ich hatte ne ziemliche Muschi und wollt mir halt noch nen Burger reinschieben.
Geh da an die Theke, konnt eh kaum noch laufen in den Schuhen, in meinem Mund ein Geschmack wie tote Füße, häng mich also über die Kasse und bestell: „einmaficken aba hart!“
Der bigotten Mutter und ihrem Schratz hinter mir ist gleichmal die Cola aus der Hand gerutscht.
Der knackige Fastfoodfachangestellte hat sich verschluckt und gefragt: „Wie bitte?“
Ich mich konzentriert, dann nochmal, etwas langsamer „Ein McChicken mi Salahaat!“.
Konnt ja nicht ahnen, dass die bibelfeste Cola-Schrulle gleich die Geschäftsführung holt und ihre christlichen Werte verteidigen muss. Von wegen Gott gab die Liebe, faselte irgendwas von Tieren und Sodom und Gomera...
Ihr Gör hat losgeheult und die hat angefangen auf mich einzubrüllen. Ich hab sie dann gestoppt und gemeint: „Mooment, Bumsi. Wenn Gott gewollt hätte, dass Du mich anbrüllst, wärst du mein Mann geworden.“
Ich fands lustig.
Sie nicht.
Die Geschäftsführung auch nicht.

Geh ich halt ab jetzt zu Burger King. Die haben eh die hübscheren Kassenkräfte.

Die Cola-Trulle konnte froh sein, dass ich ihr nicht gleich eins aufs Maul gegeben habe!
Wenn ich eines nicht ausstehen kann, dann ist das, wenn man mich anbrüllt.

Die Sache mit Florian

2010-05-27T07:12:00.000-07:00

Letztens war ich im Kino, wollt mir so nen richtig gemütlichen Abend machen. Sitz da mit meiner Tüte Popcorn und meiner Cola, da drängt sich so ein Anzugtyp an mir vorbei und haut mir im Vorbeigehen das Popcorn aus der Hand.
Er hat sich sofort entschuldigt und mir geholfen, die Sauerei einzusammeln. Ich war zwar immens sauer, aber als sich zufällig unsere Hände berührten, war`s um mich geschehen.
Hände bei Männern sind verdammt wichtig, findet Ihr nicht?
Die von Florian (so hieß er) waren groß, weich und konnten zupacken.
Er hat mich dann nach dem Kino noch auf nen Orgasmus eingeladen. Den COCKTAIL!
Am nächsten Morgen hab ich ihn vorsichtig gefragt, was er denn von Beruf sei.
„Anästhesist“, antwortete er. Das hatte ich mir schon gedacht, hab nämlich überhaupt nichts gemerkt.

Mit Florian und mir gings ein paar Wochen gut. Bin auch gleich zu ihm gezogen, da mich meine 1,5-Zimmer-Wohnung in Pasing trotz Peng Pfui eh schon genervt hat.
Er war ja ganz nett, hilfsbereit, zuvorkommend, aber einschläfernd, im wahrsten Sinne des Wortes.
Am meisten hat mich gestört, dass er es mir unbedingt immer recht machen wollte.
„Hasi, ich werde immer ehrlich zu Dir sein“.

Ich mein, das ist ja ganz nobel, aber ich hatte mit der Ehrlichkeit ein Problem. Sorry, aber ist „ehrlicher Sex“ zum Beispiel, wenn man danach offen sagt, an wen man gerade dabei gedacht hat?
Eines Abends hatten wir wieder mal Sex. Also, er Sex, ich den Putzplan für die nächste Woche im Kopf. Da meint Florian plötzlich:
„Hasi, warum lässt Du mich nie merken, wenn Du zum Orgasmus kommst?“
Ich: „Ich ruf Dich beim nächsten Mal an.“

Das war gar nicht nötig, denn 2 Tage darauf hatte ich tatsächlich fantastischen Sex, und genau dann hörte ich die Worte, die eine Frau in solcher Situation nicht hören möchte: „Hasi, ich bin zuhause!“
Für Florian ist eine Welt zusammengebrochen, für Harald (so hieß mein Bett Chatbekannter) nur die Erektion. Florian hat angefangen zu weinen und hat geschluchzt: "Brigitte, Du bist so unmoralisch!"
Also, unmoralisch würd ich es nicht nennen, eher „moralisch flexibel“.
Noch am gleichen Tag bin ich ausgezogen.
Habe Florian seit dem Tag nicht mehr gesehen.
Harald übrigens auch nicht.

Werbemaßnahmen

2010-05-26T08:07:00.000-07:00

Wenn der Kerl jetzt noch mein Typ wäre, dann könnt ich fast zufrieden sein.
Naja, man kann ja nicht alles haben: Marketing, Traumbody und die guten Kerle.

Trotzdem, danke mein Jung, für die Mühe. Ich weiß es zu schätzen.

Die Kunst des Peng Pfui

2010-05-26T08:03:00.000-07:00

Wie einige von Euch wissen, bin ich ausgebildete Peng Pfui-Beraterin.
Peng Pfui ist die Lehre vom Kreativen Chaos im Einklang mit Freestyle Jazz und extravaganter Farbwahl. Dies zieht sich durch das ganze Leben: Wohnung, Erscheinungsbild, Männerwahl.
Auch eine aussergewöhnliche, mental stimulierende Dekoration gehört dazu.

Allerdings kommt das mit der Farbwahl bei manchen nicht so gut an wie erhofft, wie dieser Chatverlauf, den mir Philipp zuschickte, beweist.

Die Sache mit dem Nebenjob

2010-05-24T13:51:00.000-07:00

Von irgendwas muss ein Mädchen ja leben.

Münchens größte Drama Queen

2010-05-24T09:13:00.000-07:00

Nun bin ich also Münchens größte Drama Queen.

Na und? Ich steh dazu!

Vielleicht treten nun ein paar mehr Single Männer den AA (Anonyme Alleinstehende) zu...

Männer, traut Euch!

PS: Danke an @mytinytruth für die naturgetreue Darstellung meiner selbst.

Traumprinz gesucht

2010-05-24T08:03:00.000-07:00

Es muss doch irgendwo da draussen ein Mann herumlaufen, der sich für mich interessiert!

Wo seid Ihr denn?

Die Gruppe der AA

2010-05-24T07:27:00.000-07:00

Hallo zusammen,

nachdem ich derzeit immer noch solo bin und sich auf etliche meiner Anzeigen kein potentieller Mann fürs Leben hat finden lassen, möchte ich nun die Gruppe der AA gründen, der Anonymen Alleinstehenden.

Ich lade alle ledigen Männer (und auch Frauen) ein, sich bei mir zu melden.
Wir werden dann einmal die Woche in einer Münchner Lokalität über unsere Flirtstrategien sprechen und uns gegenseitig Mut machen.

Natürlich ist das ganze kostenfrei, hauptsache wir bekommen am Ende alle einen/eine ab.

Schreibt mir per eMail, ich antworte sobald ich mag kann.

Eure Brigitte

Ich zeige Euch mein Viertel

2010-05-24T07:00:00.001-07:00

Die Sache mit der großen Liebe

2010-05-20T07:59:00.000-07:00

Die Sache mit der Schauspielerei

2010-05-13T07:35:00.000-07:00

Schon als Kind wollte ich Schauspielerin werden.
Mittlerweile habe ich sie alle gespielt, die großen Frauen der Weltliteratur:

Maria Stuart
Lady Macbeth
Julia
Gretchen
Heidi
Schneewittchen
Rapunzel
Ophelia
Hermia
Helena
Jungfrau Maria

Meist erfolgreich, aber nicht immer.

In "Romeo & Julia" hatte ich dezente Probleme in der Balkonszene.

Unser Bühnenbildner Achim meinte es besonders gut und hat einen bewegbaren Balkon erschaffen, der kurz vor der Szene in die Luft gehievt wurde. Dummerweise habe ich enorme Höhenangst, dass mir auch der Sprung vom 2 Meter Brett furchtbare Übelkeit bereitet.

Schon in der Schulaufführung von "Rapunzel" hat mir diese Laune der Natur einen bösen Streich gespielt. Unvergessen ist wohl die Generalprobe, als wir das erste Mal auf der Bühne gespielt haben und der Pappmachéturm vom Werkunterricht endlich fertig war. Ich stieg also die 4 Stufen im hohlen Innenraum nach oben, trat an das Fenster, warf mein Haar hinab und das letzte, an was ich mich erinnere, war der schwindelerregende Ausblick über die gesamte Aula.

Meine Lehrerin Frau Kloppstock wird heute noch ganz feucht vor Aufregung, wenn sie vom "hysterischen Geschrei der kleinen Brigitte" erzählt.

Deshalb bin ich nicht zum Musical gegangen, trotz meiner aussergewöhnlichen Fähigkeiten im Singspiel. Die einzige Rolle, die für mich ob ihrer besonderen Stellung im Musicalbereich in Frage käme, nämlich "Elphaba" in "Wicked", muss leider am Ende des ersten Aktes in 6 Metern Höhe ihr großes Solo bringen.

Oh Gott, bitte lass mich nicht so enden

2010-04-14T09:28:00.000-07:00

Die Sache mit der Diät

2010-04-01T07:56:00.000-07:00

Drama, Baby, drama!

2010-03-14T07:34:00.000-07:00

Die Sache mit dem "Italian Stallion"

2010-03-13T07:57:00.000-08:00

Annabell & Albert suchen das Glück

2010-02-22T07:50:00.000-08:00

Mona Gitta

2010-01-31T07:32:00.000-08:00

Wer hätte es gedacht, dass meine Vorfahren so weit zurückliegen?
Gestern war ich in der Piniakotek der Modernden und bin über dieses Bild gestolpert.

Ich weiß, normalerweise darf man nicht fotografieren im Museum, aber ich musste einfach.

Die Ähnlichkeit ist doch verblüffend.

Die Sache mit dem ersten Online-Date

2010-01-01T07:54:00.000-08:00